Hasogass!

A nem létező kandalló érzés

Valószínűleg a fotósok, és a marketingesek tehetnek arról, hogy a legtöbb ember vágyik valamelyik kandalló érzésre: arra, amikor az egész család (a jóképű apuka, a csinos, szexis anyuka, plusz a gyerekek, és legalább egy macska, vagy kutya) fekszenek a kandalló barátságos tüze előtt, és boldogabb család ők, mint a világon bármelyik másik. Vagy a szexi kandalló érzésre: arra, amikor a képen, a kandalló előtt ott az álmedve bunda, plusz egy eldobott melltartó, de lehet, hogy van borospohár is (extrém esetekben látszik egy hiányos ruházatú pár) hátul ropog a tűz, és a többit a fantáziádra bízom. Persze, van olyan kép is millió, ahol csak úgy ég a kandallóban a tűz, mellette a hajszálpontosan, méretre hasogatott, fadarabok, egészen a falig felrakva: ezek, nyilván a kandallótermő tűzifa termései. Vagy, valaki egy szuper eszközzel időt, és munkát nem kímélve felhasogatta a fát.

Ha szeretnéd megtapasztalni a kandalló érzést (nem kell megválaszolnod, hogy melyik verzió a legszimpibb neked, a család, a szexi, vagy az enteriör fotó, de persze lehet, hogy csak meleget akarsz), akkor két dologra lesz szükséged: egy kandallóra, és fára. Tehát, vagy megtalálod a hasított tűzifát termő fát (ne keresd, nincs) vagy időnként fel kell hasogatnod a fát. Még akkor is, ha direkt a kalodában vetted, mert úgysem fog beférni. Mutatjuk, mivel, és hogyan érdemes hasogatni.

 

Hasogass baltával, fejszével

Az, hogy a fát fejszével, vagy profi baltával hasogatod fel, nem csak azért jó, mert mozogsz, hanem azért is, mert a favágás egészen egyszerűen lenyűgözi a nőket: extrém módon férfiasnak tartják. Mielőtt nekilátsz, az erősebb hatás kedvéért érdemes megnöveszteni a szakálladat, felkapnod a favágó ingedet (tudod, azt a kockásat, amit már évekkel ezelőtt majdnem kidobtál) és – talán ez az egyik legfontosabb – bemelegíteni, nehogy meghúzódj, és fancsali fejjel a karodat masszírozva ülj a hideg kandalló előtt, ahelyett, hogy kicsit bedurrantod az izmaidat, és kemény pasiként a fejszével, baltával méretre vágott fát hordod be a medvebőrön elnyúlt csodaszép hölgy legnagyobb örömére.

Jó hír, hogy a fa hasogatása kemény munka, egy óra alatt akár 350 kalóriát is el tudsz égetni, de nem ezért teszed, hanem a családodért, a nőért, vagy a melegért. Ha mindezt profi baltával, fejszével szeretnéd tenni (attól profi, hogy könnyűek, jó a fogásuk, és különböző méretekben, különböző fahasábokhoz kaphatóak) akkor kattints ide!

Ha nincs időd, vagy lusta vagy

Ha nincs időd, vagy csak szeretnél sokkal gyorsabban túllenni a fa hasogatásán (ne várakoztasd meg sokáig a medvebőrön, kéjesen bort kortyolgató, fehérneműben, rád váró hölgyet), akkor érdemesebb a saját erőd helyett a motorizácót használni. És nem arra gondolunk, hogy amíg a nő a bőrön fekszik (vagy a családod vár a kanapén, fázósan összebújva), addig szaladj el kocsival a legközelebbi szupermarketbe fáért, hanem arra, hogy használj láncfűrészt (ebből van benzines, és akkus is). Nem csak a munka lesz sokkal gyorsabb, de el sem fogsz fáradni. Hátránya, hogy kevésbé érdemes szakállat növeszteni, és a kockás ingre sincs nagy szükséged.

Kattints és nézd meg, milyen láncfűrészeink vannak!

Legyél vérprofi

Kétféleképpen lehetsz vérprofi rönkhasító. Az egyik, ha mégis tudod, hol van a rönköt termő fa, és míg a jobb oldali szomszédod szakállasan, kockás ingben fejszével csapkod, a bal oldali láncfűrésszel vág, addig te hordod a termést a hátsó kertből, vagy ha egy mindent felülmúló, könnyedén használható, gyors (elektromos, mert vigyázz, van belőle nem elektromos is) rönkhasítóval hasogatsz, ezért semmi dolgod, csak beletenni a fát, és kivenni a tökéletesre vágott rönköket. Ha jó fej vagy (és van cserealapjuk) akkor segíthetsz a szomszédoknak is, mert a te géped annyival gyorsabb, jobb és profibb, hogy megteheted. Arra kell csak figyelned, hogy nehogy egyik nap egy ”Tüzép” vagy „Favágás, itt” feliratot rakj ki a kapudra: ne feledd, hogy a fotós, a szuper fehérneműs nő, a családod, és kandallód, bent vár a házban.

Kattints ide a profi rönkhasítóért!